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忆 蓝 枫

be a better girl who deserves myself

 
 
 

日志

 
 
关于我

回忆过去那片蓝色天空,天空下发生的点点滴滴都将保留在那张我心目中的黄色枫叶,至死不忘,枫叶将永远散发淡淡的清香,让我感到坦然.枫叶中的回忆将越来越多,这张枫叶的意义也将越来越重......

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dream is so so heavy  

2013-01-08 21:11:33|  分类: 中间的、心情 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 dream is so so heavy - ゞγぎιャf - 那片枫叶,越来越沉
  时间真的过得好快好快,大学读书的日子已经接近尾声。
  上一篇日志,都不知所云,这篇也会这样。内心有很多想说的话,却不知从何说起
  或许很多东西堆砌在一起之后,本来还知道哪是哪,时间一久,却连重心都找不到了
  考研结束两天了,坐在自习室里,看到黑板上已经开始2014的倒计时
  瞬时觉得一切物是人非,我们都成了元老级人物。
  天气也一天比一天寒冷起来,再也没有毅力早早起来去看书
  即使知道还有期末还有专八,这两座大山压着,可我。。。
  这是考后综合症么,似乎在成绩出来前,再没有力气,再没有勇气去拼搏一些东西。
  昨晚没有带手机,没有带手表,背着个空书包去自习室
  傻子一样的坐着,竟然回忆起考研的四张卷子,然后就每道题估分
  看看自己能估出多少出来,后来竟然最最担心的是政治不会过线
  好吧,或许已经达到我准备考研的最原始的初衷,政治可以不过线
  可以没考上,但是专业课的成绩却不能不如意
  不知道是不是老天的眷顾,明明知道我没那种能力拿高分,今年还特意出简单点
  让我即使没有考上也可以让我开心一点点
  呵呵,其实在考完政治的时候,我就一直告诉自己,HW,接下来的三门,一定要加油
  结果,法语比我想得简单,于是告诉自己,一定要拼尽所有,                                                                                                                    努力考上
  第二天的考试,一门比一门让自己有信心
  但是,我怕希望越大,越容易绝望
  我怕这次失败了,我就再也没有勇气面对这一切
  我怕我食言
  我不要做个没有信用的人,我最讨厌这样的人
   真的很讨厌做这样的人
   可我, 这次, 或许, 真的, 要做那样的人了
  本以为,一个考研对我来说不会有很大的影响,尤其是考完之后,肯定可以往前走
  而事实上不是这样的,我一直沉浸在那里面,即使结束了,我也还没有走出来
  一直在其中徘徊
  我不知道这样的情绪要维持多久
  只希望,明天开始,重新生活
  

       今天之所以又想写点什么,一是因为学校通知要确定实习地方了,而我却在犹豫中,目前有三个地方,绍兴,宁波和上海,绍兴那个实习没有工资,我怎么可以忍心让老妈继续养我三个月,绍兴应该是我最后不得已的选择。宁波和上海,这两个地方是我挺想去的地方,所以让亲戚打听打听,可我也知道希望渺茫,最主要我觉得自己能力不够,怎么可以有那么多期待呢。还有一个原因是,老妈开始去卖菜了,晚上还在家里糊纸。这么大冷天,还要她这个身体虚弱的老人去苦钱,我心里特别特别难受。都这么大了,怎么还不能养活家里呢?先不说养活家里吧,养活自己都还不行。我这是在干吗呢?心里的内疚感,真的好深好深。
       姐姐说我没目标,没理想。有时想想,我的那些目标和理想是不是太天马行空了,一点都不切实际,是不是真的在象牙塔里呆久了,久的把世俗都给忘了。现在即将步入社会,可我却还没有做好准备,什么都想逃,什么都不敢面对。我这是怎么了,什么时候变成这样了。我也不知道。下周六就可以回家了,还有两门校级考试要在下周进行,而我却也没有开始准备。
这是一个怎样的大四?很混乱,有考研,有论文,有上课,有考试,很多很多乱七八糟的事情。
      今天又是一天没有看书,这样的日子很空虚。
      想家。又知道到了家之后,又会想学校,家真的只是成了一个寄托罢了,唉~~~心情很down down down。
     my dream is so so so heavy

  
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