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忆 蓝 枫

be a better girl who deserves myself

 
 
 

日志

 
 
关于我

回忆过去那片蓝色天空,天空下发生的点点滴滴都将保留在那张我心目中的黄色枫叶,至死不忘,枫叶将永远散发淡淡的清香,让我感到坦然.枫叶中的回忆将越来越多,这张枫叶的意义也将越来越重......

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犯。贱。  

2012-04-01 00:08:37|  分类: 中间的、心情 |  标签: |举报 |字号 订阅

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犯。贱。 - ゞγぎιャf - ~忆*蓝*枫~

 为了放个七八天假期,就要煎熬七天枯燥的上课生活。很不情愿的读着这样的书。宁可读四五天,然后放两三天。人也会疲劳的,补什么课呢,真是的。

     犯贱了,要进入4月了,数数日子,差不多有一个半月没和他联系了,关于自己的考证,考研的事情,暂时告一段落了,外加今天看到他发心情说,要去实习了。于是,突然觉得好想他。那个在上学期送了我个情侣戒,又跟我表白,但又在情人节没有任何表示的意思,即使连个只言片语都没有,接着在3月份的时候,脑子里几乎没了他的存在,跟我说要分手的男生,我竟然在他发了条说说,又想起了他,而且是很想很想。之前,我把和他的感情,称为一段荒唐,而我现在却又那么那么想他。甚至想去那个博客上去乱写点什么(或许他早忘了那个博客的存在了吧)这不是犯贱是什么?人家都说想见我想和我聊聊天,却又不知道能说什么,却又不知道能做些什么,而此刻的我却又如此想他,想看看他,想听听他的声音。这不是犯贱是什么?是不是对于现在教室,食堂,宿舍三点一线的生活厌倦了,觉得空虚了,所以又胡思乱想了,所以又发神经了。所以把这个犯贱归咎于寂寞。

     其实自己的生活也还是比较忙的,罗列一下就知道了,4月8号早上有个全国英语竞赛,下午到9号要陪一个德国音乐会做志愿者,4月份估计有个教师说课的考试,清明放假期间要去拉不知有没有结果的外联,4月份还有个家教协会的说课大赛,活动还只是个雏形,不知还要开多少个会,跑多少次办公室,才能有结果,还终于被选上了第二十一期的入党积极分子(其实自己倒无所谓有没有,以至于19期的时候,让给了别人,只是家里人真的想让我是个党员罢了),估计到了毕业连个预备的都轮不到吧,说来也搞笑,还是里面的组长(有好多好多杂事需要组长完成!)5月26号要考BEC高级,接着就是考研,觉得心理压力很大,但是因为资金问题,所以哪怕放八天长假,人家都出去旅游,而我却也顶多逛逛古城之类。幸好,对自己说过,等考完研,明年快要毕业的时候,好好玩玩云南,去那些个一直想去的地方!

      昨天给老妈打了电话,其实心里很想问问姨妈的,虽然她已经走了,而我却依旧好想问,但是觉得或许还不是时候吧,所以说了几分钟就挂了电话。这个学期特别容易掉眼泪,伤心的,开心的,感动的,听到很有感触的歌眼泪都要开始在眼里打转,越来越不像以前乐观开朗的我,也越来越觉得自己很脆弱,脆弱到我自己都无法想象的地步。其实我很想坚强的,但是总觉得要做到好难好难。

     既然生活里没有男朋友,所以今天中午买了一条小金鱼和一口迷你缸回来,本来还想买颗水草的,但是缸真的太小了,所以放弃了。那条鱼好小好小,但是很活泼,叫它小不点。晚上的时候,发现它侧躺了,动动它,感觉还活着,却又担心它死了。好吧,我宁愿相信它要睡觉了,等明天太阳一出来,它又会恢复它的活蹦乱跳了。哈哈~~~在宿舍里,放些有生命的小家伙,心情也会好起来。

     快要清明了,每逢佳节倍思亲。想回家给老爸上上坟,三年了,没去那里三年了。有时想想自己真够不孝,回家的时候,都不会去看看老爸的,只会在清明冬至还有心里需要他的时候想起来。他们都说我变得坚强了,而我却觉得这都是生活所迫,不得不那样得生活着。只是,有时这种坚强,对于老妈来说,或许有点无情了。这次姨妈的去世,我的表现让她大吃一惊,或许对于我的脆弱,她恍然大悟。身边需要一个懂我爱我的男朋友,而那段荒唐里,我丝毫没有体会到,所以才会觉得不重要,才没有依赖上他,所以他说分手的时候,我也不心痛。或许命里的姻缘向来就很迟,即使只是爱恋,也姗姗来迟。所以,我能做的也就一直默默得等下去吧。

     暗恋八年的那人,趁着假期和好了好几年的女朋友去北京玩了,心里说实话,真的是羡慕嫉妒恨。因为真的很希望身边也有那么好的一个男生可以陪我去旅游,陪我走生命剩下的旅途。只是,对于现在的我来说,这一切都只是空想,不是吗?

    吐槽吐得也差不多了,再犯贱下吧,那人说,熬夜对女生的皮肤不好,好吧,我不熬夜了。

    没人对自己说晚安,那就自己跟自己说一声安吧。

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