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忆 蓝 枫

be a better girl who deserves myself

 
 
 

日志

 
 
关于我

回忆过去那片蓝色天空,天空下发生的点点滴滴都将保留在那张我心目中的黄色枫叶,至死不忘,枫叶将永远散发淡淡的清香,让我感到坦然.枫叶中的回忆将越来越多,这张枫叶的意义也将越来越重......

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你们在乎过我么?  

2011-09-18 21:21:48|  分类: 中间的、心情 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本来已经好好地在写作业了,只是脑袋里老是装着你们,无法静下心来把作业写完,于是就想来说一说

明天就是我生日了,今天那个我想让他做哥哥的请我吃饭,最后的最后我答应了,顺便带上了宿舍的另外三个。饭吃的很开心,只是他依旧很拘谨,而我们4个,挺好的。吃完饭,在公园里逛着,舍友很识相得把我和他走在一起,而他依旧想问我到底可不可以做他的GF,我的答案当然是NO,因为他跟我哥太像了,今天是跟他的第二次见面,在见到面的那一刹那,让他做我哥哥的想法就消失的无影无踪了。直觉告诉我,我跟他不可能走在一起,哪怕只是兄妹的关系。他表现得很好,舍友几个一致满意,唯独我,觉得他不合适。好吧,我不要你做我哥哥了,你很好,而这个好不该属于我,我不该去自私得拥有,哪怕只是一点。嗯,我放手了,你的生活会很好的,不会因为我的离开,而有半点的影响的。而我,没你,依旧会活得很开心的,因为我还有很多疼我的哥哥,那些都是真正的哥哥。我想以后我也不会再去认谁做哥哥了,这是一种自私的表现,我讨厌自私的人,所以有时我很讨厌我自己。

没给家里打电话已经10天了,其实我很想打给老妈的,只是我知道每次打电话给她,她总是爱理不理,没几句话要跟我说,现在陈诺还经常来捣乱,以致于通话时间有时只是几秒,这让我心里超级不舒服。回想在大学的两年多时间,我几乎每星期一到两通电话给家里,而他们却从来没有给我一次电话,手机上,从来没有显示过那串号码。我真的很生气,离你们那么远,你们就从来没有想过我?为什么从来不给我一个电话,为什么每次都要我打给你们呢?为什么有时你们还嫌我烦呢?我真的不了解。为什么有些父母会经常关心自己的孩子,电话也好邮件也好,让人无比羡慕。我想问的是,我还是你们的亲人么?不管怎样,这个月我是不会给你买打电话了,哪怕心里是多么的想打回去,哪怕身上的生活费越来越少,以致于要通过借钱的手段生存下去。明天就是我生日了,我真的很希望你们能够记得,你们能够给我一个电话。有时想想,自己为什么要这么计较如此琐碎的事情呢?只是,心里真的很不舒服,很难过,原本就缺乏父爱的我,为什么连最亲的人的爱都得到的那么少。离家那么远,你们真的从来没有担心过我么,你们真的觉得我可以应付这里的一切么?你们真的觉得我是个很坚强的孩子么?眼泪不争气得留下来了,很想回去,回到你们身边,不要再这样得被你们无视,被你们忽略,却又无法回去。一个人,真的要学会去承受孤独,承受生活的种种问题。脑子此刻已经混乱一片,我想老爸了,如果他还在,我相信,我可以很幸福,至少不会像现在这么难过,因为他是最最爱我的。我知道我这样说,对老妈很不公平,只是,有时,我真觉得老爸才是对我最好那个,只是我已经没有福气再去得到他的任何爱。

对于明天的生日,我只想看到手机的来电显示上,有那串家的号码,我想如果真的出现了,我肯定会流着泪接起来的,因为我等了好久好久。当然如果始终没有出现的话,我也没有办法,只能说,他们根本不在乎我,而我却始终无法割舍对他们的思念,所以我会再后天打电话过去,坚强的说,你们想过我么?你们在乎过我么?你们爱过我么?然后挂掉电话,眼泪继续流。

今天真的好伤心,好难过,真想就这样永远得离开,什么也不用想,不用做,因为没有他们在,一切都没有意义。

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